Такие абсурдные сны мне снятся. Хорошо, что я их забываю. Хотя, от особо страшных — ощущение необъяснимого ужаса сопровождает целый день. Надо будет привыкнуть брать дневник вечером или ночью перед сном. В голове кружат разные мысли. А записывать их некому. Обратила внимание, как различается по окраске и настроению, процесс мышления утром, днем и вечером. Про ночь — отдельный разговор.

Утром мысли более легкие, жизнерадостные, солнечные. Кипят энергией. Вырываются в воздух. Днем — немного усталые. Хаотичные, беспорядочные. Настроенные не на самоанализ, а на поверхностное общение. Вечером. Вечером направленность мыслей поворачивается вглубь. Я часто застываю в неподвижной позе как сфинкс. Пытаясь разгадать саму себя.

Перед сном самые интересные мысли проносятся в голове. Может потому, что их никто уже не контролирует. Владелец головы медленно уносится по лестнице вглубь себя. В беспамятство темноты и тишины.

Мысли, мысли, мысли… Дневник еще не беру, чтобы их записывать. А зря. Надо себя преодолеть. Ночные размышления самые светлые, ясные, глубокие, яркие. Пока их еще боюсь. Даю образам свободно приходить и уходить. Не задерживая их словами. Не останавливая поток созерцания внутренней жизни. Какие отголоски, отзвуки все равно проступят в творчестве. Не все, конечно. Но все и застенографировать и невозможно. Да и бессмысленно.

В периоды, правда редкие, бессонницы я бы могла целые книги написать. Такая напряженная жизнь в голове творится. Ночь меня пугает глубиной и откровенностью. Все видишь совершенно по-другому. Как бы из глубины на поверхность. Утром эти мысли рассеиваются как туман. Оставляя только смутные ощущения. Бездонности переживаний и чувств. Эмоции и мысли у меня крепко спаяны. В начале — чувства, потом их анализ. Просто абстрактных мыслей у меня не бывает. Все размышления окрашены в очень личные тона ощущений. В отрыве от собственной жизни и сущности я не в состоянии думать. Скучно. Все надо пропустить через себя. Все размышления крутятся вокруг собственной жизни. Чужая меня не интересует, если она меня совсем не касается. Моя судьба, вернее, смысл моей жизни, меня волнует больше всего.

Поэтому периоды острой погруженности в каббалу, совпадают с самыми трудными, внутренними периодами. Когда вопросов категорически больше, чем ответов. И видишь, что поможет только помощь свыше. От этого постоянная надежда на чудо. Надежда нелогичная, необъяснимая здравым разумом. Вера в чудо сильнее меня. Даже в минуты отчаяния она берет вверх. Она идет из детства. Или откуда-то издалека. И наполняет волшебным чувством. Что все будет хорошо.