Уже какое-то время безуспешно борюсь со своим желанием взять красный блокнотик, который я забросила с твердым намерением, если уж писать что-либо, то сразу на компьютере, так надоело страшно перепечатывать вечно свои нескончаемые рукописные тексты. Пока справилась, но приходят часто в голову идеи, которые из-за усталости просто не хватает сил написать, от светящегося монитора хочется отдохнуть вечером, а как раз тогда чаще всего и посещают меня новые идеи или планы.

Хотя после перечитывания и редактирования своих текстов, я опять убеждаюсь, что мое новое — это хорошо забытое старое. Не реализованные идеи просто всплывают времени от времени в новых обличьях. И в один момент просто решаешь мысленно, что все хватит — пришел час их осуществить наконец. Иначе житья от них не будит, и совесть замучит, что не выкладываюсь в творчестве на все сто.

Вот хотела написать сразу о живописи, и о своих напрасных и безнадежных мечтах о ней, и опять спустилась в бесконечное отступление, которое является заодно и самооправданием. Но, перейду к живописи. О ней любимой, все мои мысли и мечты. Что может быть лучше, чем натянутое, чистое полотно и баночки с красками, да и кисти в руке? Ничего. Патетическая форма восхваления у меня перешла уже все разумные пределы, но как мне быть, если уже 3 долгих года, я не притрагивалась к своим кистям? Я рада, что я пишу свой дневник, что веду блог, но это не в коей мере не заменяет счастья от создания картин. Я родилась художником, не писателем. Слова не вызывают в моей душе восторг и упоение, как краски и цвета, от которых я без ума с раннего детства. Скорее я чувствую тайную, скрытую обиду, досаду на слова, которые по моему мнению не способны передать всю гамму эмоций и настроений, какие можно так упоительно и совершенно передать живописью, цветом, всеми взаимоотношениями между оттенками и нюансами в одной картине.

И, как всегда, когда я долго не рисовала, мне мерещатся только большие полотна, и не какие другие. Как голодный, мечтающий о большой порции еды после долгого голодания, я воображаю гигантские, на всю стену, картины, композиции глубокие и захватывающие дух. Мне уже наплевать, что подобные творения не влезут в галереи и дома, даже еще лучше — я буду создавать искусство независимое ни от чего и не от кого. Хватит переживать о том, что будет дальше, жить надо в настоящем, а в настоящем мне не хватает только живописи.

Я разрываюсь в своих желаниях между двумя подходами — экспрессивным, максимально спонтанным, без предварительных задумок, рисунков, сразу всей силой набрасываться на холст и рисовать грубо, мощно, пока хватит энергии. Другой подход совершенно различный, абсолютно противоположный — медленно, созерцательно, продуманно, слой за слоем создавать картину, все углубляя и углубляя ее скрытую силу. Хорошо еще, что один подход я воображаю для масляной живописи, а другой для живописи акрилом. Хоть в этом я разобралась. Но чувствую в себе потенциал работать и так, и так. Сочетать в одной картине оба метода невозможно, поэтому надо довериться интуиции — для какого периода настанет его час. Но у меня часто все решает реальность. Несколько лет стоит мешок с акриловыми красками, поэтому кажется неразумным идти покупать еще и масляные. Мы еще не миллионеры, пока что. Купить надо будет рулоны холста, цветные маркеры, расчистить от горы архива место для работы и вперед за дело. Сколько можно ждать? Так вся жизнь пройдет, а я все не нарисую свои огромные картины.